Как-то так повелось, что денежный вопрос – такой важный на самом деле – многие пары просто... не обсуждают. Может, потому, что мы привыкли с детства: деньги – это «взрослая» и сложная тема, или такая приземленная и чуть ли не вульгарная, что приличные люди о таком вслух не говорят.

Психолог Мария Шумихина: «Деньги – это ресурс, а доступ к ресурсу – это власть, и в семейных отношениях этот механизм тоже действует. Если два человека не научились думать как команда, они с трудом осознают, в чем заключаются их общие интересы, как семьи, и обеспокоены собственной безопасностью: вдруг у другого больше власти? И тогда финансовые отношения становятся болезненной темой.

Как и в командной работе, в семье важно понимать: к какой цели мы идем, как мы хотим прожить нашу совместную жизнь? Как будем вместе использовать наши ресурсы, в том числе и финансовые? Чем отчетливее картина общего будущего, тем легче переносятся конфликты, тем продуктивнее переговоры. Но если прошлый опыт заставляет вас чувствовать тревогу, вам будет страшно подступиться к переговорам, даже в партнерских отношениях: вдруг выяснится что-то, с чем не получится справиться?

Но если в семье отношения сложные, к сожалению, семейные финансы могут использоваться как инструмент насилия и принуждения. И тогда в таких конфликтах очень сложно обойтись без поддержки семейного терапевта».
В начале отношений о деньгах никто особенно не думает. Потом пара решает быть вместе, взять на себя обязательства – и пора как-то договариваться, строить планы, ставить цели. Как и на что мы будем жить? Хотим ли квартиру побольше? Если денег не хватает, надо экономить или больше зарабатывать? Содержать ли пожилых родителей? И если мнения совпадают, это большая удача! Чаще – совсем наоборот: два человека приносят с собой установки и правила из родительских семей и свой личный опыт, у каждого – свои, уникальные убеждения и ценности, связанные с деньгами. И, главное, нет единственно правильного способа заработать или потратить, зато есть необходимость обсуждать и договариваться.

ЕСТЬ ПРОБЛЕМА

распродажиСемейные споры о деньгах – часто совсем о другом. Психолог и психотерапевт Ольга Васильева помогает разобраться.

Елена:

«Я не работаю, занимаюсь тремя детьми. Муж зарабатывает один, денег хватает. Он очень мало выдает мне на хозяйство: сложно купить все необходимое, а мне еще иногда хочется на маникюр сходить. И просить на это каждый раз неприятно. Отчитываюсь перед мужем, он перепроверяет, уточняет, нельзя ли было дешевле или обойтись вообще. И очень унизительно, как бы полушутя, намекает на мое транжирство».

СОВЕТ

Тяжело, когда расходы находятся под таким жестким контролем. Сейчас вся финансовая власть находится у мужа. Вы чувствуете себя равной ему, но он относится к вам, как к подчиненной. Его власть подкрепляют деньги, а что дает вам власть в семье? Деньги в семье – способ показать свою любовь. Лишить их – способ отомстить или наказать за что-то, доверять тратить – это про уважение. В одной из этих сфер – власть, любовь, уважение – у вас нет баланса. Разобраться с ситуацией и сбалансировать ее может помочь семейная психотерапия.
Мария:

«Мы с мужем оба работаем, зарабатываем примерно одинаково, есть дети-подростки, пора бы поменять квартиру на большую. Бюджет у нас общий, но я привыкла и умею экономить, а мужу нравится тратить деньги, не задумываясь. Он не смотрит на ценники в магазинах, недавно купил мотоцикл – взял кредит, а узнала я об этом «очень нужном» приобретении только по факту. Но, если мы возьмем ипотеку, подозреваю, мне придется выплачивать ее самой».

СОВЕТ

Похоже, у вас с мужем разные ценности – у вас на первом месте забота о семейном комфорте, у него – получение удовольствия. Муж будет экономить, если тоже захочет поменять квартиру. Возьмите лист бумаги и напишите как минимум пять аргументов в пользу этой цели. Получилось? А теперь прочитайте их и подумайте, какие из них будут вескими для мужа. Задумайтесь, получит ли он удовольствие? Расскажите мужу о своих размышлениях.

Наталья:

«Я не так давно вышла из декрета, снова работаю – зарплата пока небольшая. Муж рад, что у меня появились свои деньги, и самоустранился от трат на детей. Няню тоже оплачиваю я, ведь выйти на работу было моей идеей и моим сильным желанием...»

СОВЕТ

Проблема не в самих тратах, а в том, что вам нужны деньги для других целей, для себя. Составьте список того, на что вам хочется тратить свою зарплату. Выделите часть своей зарплаты на траты из этого списка и жестко придерживайтесь своего решения. А недостающие деньги просите у мужа.

Вадим:

«У нас ипотека, платим уже 8 лет и еще пять впереди, и я понимаю, что жена устала, но сейчас она совсем не соизмеряет свои покупки и наши выплаты. Я до сих пор беру обед из дома, а жена спокойно тратит 500 рублей, чувствительных для нашего бюджета. Как-то выходит, что я ужимаюсь все больше, а жена живет в параллельной реальности».

СОВЕТ

Похоже жена устала экономить на всем и хочет побаловать себя. Предложите ей написать список того, что ей приносит радость. Разделите пункты на требующие вложений и бесплатные. Если вторых – минимум, устройте мозговой штурм. Вместе ответьте на вопрос «что делает вашу жену довольной, но не требует денег?» и воплотите самые ценные находки в жизнь.


Нина:

«Мне кажется, мой муж тратит многовато денег на свою младшую сестру, например, оплачивает ей съемное жилье. Нам хватает, но те деньги, которые ежемесячно «перехватывает» у него взрослая самостоятельная женщина, пригодились бы. Пыталась поговорить – он считает, что обязан как старший брат помогать».

СОВЕТ

Каждый из супругов приходит в семью со своими представлениями о том, какой она должна быть. Но такая поддержка не дает сестре мужа стимулов обеспечивать себя самостоятельно, строить отношения с мужчинами, рожать детей. Есть риск остаться на всю жизнь великовозрастным «ребенком» и требовать все больше заботы. Возможно, этот аргумент поможет мужу задуматься и пересмотреть семейные «правила».

Игорь:

«Жена постоянно в каких-то «проектах», все время пытается начать свое дело, на что мы уже дважды брали кредиты, выплачивал их, разумеется, я. Сейчас она «фотограф», я подарил ей камеру. Хочет свет, объектив. Мне жалко денег на это – они ведь из общего бюджета!»

СОВЕТ

В семье супруги могут играть разные роли друг для друга. Ситуация выглядит так, что жена играет, а вы покупаете ей очень дорогие игрушки. У вас есть два варианта: или вы можете как «родитель» ограничить ее – тогда столкнетесь с обидой и гневом, но уступать не надо. Или потребуйте от нее тоже стать взрослой по отношению к вам – и покупать себе игрушки самостоятельно.

ЭТО ВАЖНО!

Равноправие. Оба партнера играют равную роль в принятии финансовых решений – да, даже если один из них работает, а второй нет, или один зарабатывает гораздо меньше. Если уж вы семья, то и право голоса у вас совершенно одинаковое.

Секреты. Вообще-то в честных партнерских отношениях их быть не должно. Проверьте себя (и мужа): не бывает ли так, что вы купили какую-то вещь, а мужу сказали что-то вроде: «Да давно у меня это платье, просто в шкафу висело»? Или взяли кредит, а супругу сказать «забыли»? Или заплатили за кого-то из родственников большой долг – из страха испортить отношения, но не поставили мужа в известность? Нарушение доверия, к которому ведут подобные секреты, – потенциально более опасная штука, чем сам факт сокрытия.

Вид бюджета. Можете ли вы точно сказать, какой у вас бюджет – общий, раздельный или смешанный? От этого зависит, как вы оба действуете, получив зарплату, скидываетесь в общую тумбочку, выделяете определенную сумму на обязательные платежи? Четкие и «прозрачные» договоренности – залог хороших отношений.

Привычка, а не личность. Мы часто считаем, что наше денежное поведение полностью ограничено чертами характера. Если ваш партнер тратит больше, чем вы договорились, отмечаете ли вы конкретную проблему, которую нужно решить, или обвиняете его в том, что он (или она) ленив, эгоистичен или небрежен? Когда у вас есть финансовая проблема для обсуждения, держитесь в ее рамках, не позволяйте расползаться – и этим вынуждать другого защищаться вместо того, чтобы сотрудничать.

Не копите обиды. Чем больше вы пытаетесь притвориться, что все в порядке, тем меньше вероятность того, что вы начнете открытое обсуждение. Но это единственный способ, с помощью которого вы можете решить проблему, так что не откладывайте на потом – начать никогда не поздно.

КАК ГОВОРИТЬ ПРО ДЕНЬГИ?

Убедитесь, что это и правда разговор про деньги. Слишком часто разногласия на самом деле связаны с вопросами власти, контроля, безопасности, самоуважения и любви. Будьте честны с самим собой, разделите эмоции и практические вопросы.

Подумайте о том, как лично вы относитесь к деньгам: как было принято в вашей семье, как вы справлялись с этим в прошлых отношениях? Мы часто предполагаем, что наш способ борьбы с деньгами является правильным, а все остальные ошибаются, но это не так. Оцените свои привычки: копите или тратите? Склонны к импульсивным покупкам или «успокоительному» шопингу? Любите записывать каждый рубль или теряете волю от слова «распродажа»?

Выбирайте подходящее время для разговора. Он должен быть спокойным и доброжелательным, поэтому пытаться договориться на пике ссоры точно не получится.

Вместе обсудите различные денежные сценарии и то, как каждый из вас может действовать. Если у вас есть опасения по поводу привычек партнера, финансовых решений или роли в управлении деньгами, скажите об этом: «Мне не очень нравится идея менять машину раз в два года».

Будьте готовы к разногласиям, а потом и к компромиссу. Когда дело доходит до денег, мужчины и женщины часто имеют разные взгляды. Для женщин это часто признак безопасности и стабильности, они склонны беспокоиться, когда возникают финансовые проблемы. Мужчины больше рискуют деньгами, а в обсуждении финансовых вопросов видят угрозу их самооценке.

Обсудите ваши финансовые цели: купить квартиру, отложить деньги на учебу детей? Какую сумму вы оба готовы откладывать ежемесячно? Установите общие правила и ограничения – лимит спонтанных расходов, сумму, которую каждый может тратить без обсуждения с другим, сумму, которую вы готовы потратить на отпуск, на развлечения, на хобби каждого.

Пары часто делят обязанности по дому (и способны об этом договориться), но и финансовые обязанности не являются исключением. Один из партнеров может взять на себя роль «финансового директора», вести домашнюю бухгалтерию, записывать расходы и планировать траты, а другой, может быть, будет сосредоточен на долгосрочных сбережениях и инвестициях. Но долго заниматься одним и тем же довольно утомительно и может стать очередным поводом для конфликтов. Решение – иногда меняться обязанностями.

Обсудите ваши опасения по поводу денег. Вы боитесь остаться ни с чем или что вам не будет хватать на «излишества»? Готовы ли вы снизить уровень жизни, если надо на что-то накопить? Каким будет ваш план действий, если один из вас временно (или навсегда) останется без работы?